第134章：饮食男女
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“食物带给我的好处和教训同样深刻，家中到我知事时物质条件充分改善，当时能丰富的那些糖果大部分让我独享，比方自小一见西瓜被切成牙儿，我嫌吃不过瘾根本不去动它，等亲友们一牙一牙吃完，我再自己切开一个分两半，我小孩时就能一个人吃半个大瓜，要是换成现在集市上那样琳琅满目，我不是早成肥胖儿就是被撑死。偶有那时的补养品像奶粉和麦乳精，别人冲浓一些喝都怕过甜腻或浪费，可我干脆是拿小勺子去挖着吃它们。这便出现一种叫豆粉的营养品，我在新鲜感驱使下吃了一点儿，咀嚼那东西味道已觉不好，我想该多放些白糖冲开喝。
于是我用温水弄一大碗豆粉糊糊，也可以说是浓度极高的豆浆，照常狼吞虎咽吃喝下去，稍后我差点儿死了过去，那生豆粉不煮熟有毒呀！我竟然强忍着也没给家人多说，也没去医务所拯救濒危的性命，难受得那汗珠子真如雨下！更主要是严重呕吐和泻肚，我吐了多少回记不清了，拉了多少回也记不清，那两天我躲在家属院旁的厕所，虚弱难堪地真受不了了，恨不得就在那后面粪坑里淹死算了，结果还是这上吐下泻挽救了我。兰姐啊！这一小节正是我在反思男女之前，对饮食所作出铭刻式的反省，尽管早深知贪的害处之大，但我后来饮食男女还犯错。
请兰姐再看我已反复提到的贪恋酒色，比方还是我们同学时那次游山，我如何自己把自己灌醉？怎样去追踪宁妹和小静？最后上吐下泻地迷入早春梦中，也就没有什么好奇怪的地方了。可我实际上从那时起，便贪饷英雄的感觉，有个我曾不愿记录的细节，我早在山中喝醉那天，同有壮举是把我自己手指弄破了，那是我最早的独孤求败心理作怪，觉得同在石桌旁的少年伙伴，为什么都不敢酒把疏狂图一醉？没人喝得过我只好砸破了酒瓶，酒瓶玻璃其实把我手指划破很深，直到现在还留着一道小疤痕，我不用再自诩年少率真，滴着血我还能追两女生呢！
朔方青山深处又早映下我独立性格，跟你一同再走进我们同游空军机场的少年时，我能被不少你们这样的女生记在心里，恐怕已不止是野炊时我可当主厨会做饭了。在跟你和宁妹与小静都有，有关我依恋贺兰山的情节里，正是你后来用情书描述给我的依据， 看书，网都市kanshu[ 再问你所写那每当晚霞落进西山的意境，你所说都会想起我又包含些什么呢？当过去一层层翻开，现在才一次次明白，大自然拥抱我们的时候，我们也同样那么得爱她，那时已可定位我是个洒脱的少年了吧！就像你帮着传递那些我炒过火的菜时，也一定想过这还真是个不错的小伙子！如果我们长大后可以经常共制晚餐，那洗碗的事情也像这天这样都是你的也行。
在丰富细腻年少性情的回味中，我做饭时你已在准备洗锅，但从那时起想嫁给我的女生逐渐多起来，以致我怀疑自己早该当个厨师才对，然后娶上一个像你这样的服务员，我们肯定会背叛老板开起自己的餐馆，去招待我们曾经热爱的少年朋友们。只是我们少小时没有这样的远见卓识，更不幸还让你助推我转向勤学无用的功课，当我显露出一个自学歪才雏形时，好像我就快成为无所不能的才俊了。上得书房，下得厨房，这样的男儿该不错，上得厅堂，下得卧房，这样的女子才淑贤，书房对厅堂多有品位！厨房对着卧房多么实际！男女吃饱了要干什么呀？
我们都是抱着类似情感理想在长大，真正多变的社会现实肯定不是这样，让我至今都不懂情爱真谛！就像我还有的高中女同学，不行的也拉起手会教我跳舞，行的把我脖子一搂就啃开了，想想那多带劲呀！我连句喜欢都用不上……但你们这些好女生，跟我可真是只谈恋爱，没有实际点儿的东西嘛！最后只有都谈成了姐妹，这倒让我觉得很逼真，这也是我们一种缘分啊！……后来我还陆续摸过不少女子呢！直到睡过应该能算是多个女人，那当然已不止是带劲！却都不怎么谈恋爱……
那会儿我早让人教会亲嘴，最长时间半个小时都有，对方热情不松口呀！吸得我快喘不上气。那是另一种无私奉献，彼此不要说喜欢，也不谈谁恋谁爱，少男少女其实都需要这种抚慰，再让我手在人身上到处漫游也对，好在这阵我童子身还难破……兰姐你和宁妹是敢做不敢想，小静倒是敢想不敢干，反正你们在这方面都还不行，正经女孩也不过这两种情况。我给小静点过，我还很有另一面，可她不以为然，也不知所以然，不是所有恶狼都随意对羔羊下手，何况你们都是在改我邪色之念。
兰姐你在决定和我分手退让给小静时，为什么不借着我最后恍惚的机会，让我在你说明那天好好亲亲你呢？这是你一个多么大的疏漏呀！最可气你当时表现出的那种不愿意，难道我们深刻的纪念不够用一吻珍藏吗？即便你们都会这种矜持审慎姿态，也无法改变在你的少女日记里，在宁妹的芳年日记里，在小静的豆蔻日记里，因不敢留下我这个特例，而没有这些日记的存在。这个让我从最幸福直到常年痛苦的过程，使我甘愿作为你们青春的书记员，以弥补我几段不该不解风情的过失，意念中爱抚真情女子体肤的这双手，早已伸向少女全身落到胸口实处。
在我那段风流倜傥的青春年少反面，有个真正自卑的隐私困扰我许久，遗憾的是该医治我那无知创伤的女友，你们却一个个把我这层隐忧痛楚加深到以后。说出来这点幼稚的过往，全世界都会笑话我的，在比如小静所说我的“高大”伟岸形象背后，还有在你看来我那“英俊”男子气概之下，我那也算健壮的肢体外观，一直暗藏那个致命的缺陷，这在没有那种经验的少年时，对我性情发展的影响极深。大多数男子随发育成长呀！我快成人了还和三岁小孩的一样，这要暴露在我所爱姑娘面前，小女孩都会怜悯我遭遇。
可我也有正常的生理反应，荷尔蒙分泌也会雄壮海绵体，但在我那也知羞怯的心里，兰姐你也知就一般好色的解释，男儿该是以占有女子为目的的，小静外表偏于妩媚漂亮，容易勾起男子那种冲动，我也只能对她这样多处心积虑，她要还唤不起我肌体激情膨胀，那我对爱清白之身便不报什么奢望，这是个生理决定情感心理典型。
有了这些修补要点记忆的衔接，又想起我写给小静那封绝情书，真把她变成温顺的小绵羊，那段时间她乖得实在让我心醉，使我感觉春暖花开时节真好！我特想找个最合适宜的机会，一下把这朵花儿催残得了，还有我当时内外的有利条件，那阵欠缺的只有我那隐私，和小静能不能送上的美妙时刻。在我设计要对她不轨的企图中，有一点记忆后来不很准确，就是之前我有两页黄色画报，可能是带到我姐家那住所之后，为不被人发现藏得自己也找不到了，我觉得当时要真找到的话，该早在兰姐你身上试试，或是先在宁妹面前显豁，最后才轮到小静看那个呢！
“食物带给我的好处和教训同样深刻，家中到我知事时物质条件充分改善，当时能丰富的那些糖果大部分让我独享，比方自小一见西瓜被切成牙儿，我嫌吃不过瘾根本不去动它，等亲友们一牙一牙吃完，我再自己切开一个分两半，我小孩时就能一个人吃半个大瓜，要是换成现在集市上那样琳琅满目，我不是早成肥胖儿就是被撑死。偶有那时的补养品像奶粉和麦乳精，别人冲浓一些喝都怕过甜腻或浪费，可我干脆是拿小勺子去挖着吃它们。这便出现一种叫豆粉的营养品，我在新鲜感驱使下吃了一点儿，咀嚼那东西味道已觉不好，我想该多放些白糖冲开喝。
于是我用温水弄一大碗豆粉糊糊，也可以说是浓度极高的豆浆，照常狼吞虎咽吃喝下去，稍后我差点儿死了过去，那生豆粉不煮熟有毒呀！我竟然强忍着也没给家人多说，也没去医务所拯救濒危的性命，难受得那汗珠子真如雨下！更主要是严重呕吐和泻肚，我吐了多少回记不清了，拉了多少回也记不清，那两天我躲在家属院旁的厕所，虚弱难堪地真受不了了，恨不得就在那后面粪坑里淹死算了，结果还是这上吐下泻挽救了我。兰姐啊！这一小节正是我在反思男女之前，对饮食所作出铭刻式的反省，尽管早深知贪的害处之大，但我后来饮食男女还犯错。
请兰姐再看我已反复提到的贪恋酒色，比方还是我们同学时那次游山，我如何自己把自己灌醉？怎样去追踪宁妹和小静？最后上吐下泻地迷入早春梦中，也就没有什么好奇怪的地方了。可我实际上从那时起，便贪饷英雄的感觉，有个我曾不愿记录的细节，我早在山中喝醉那天，同有壮举是把我自己手指弄破了，那是我最早的独孤求败心理作怪，觉得同在石桌旁的少年伙伴，为什么都不敢酒把疏狂图一醉？没人喝得过我只好砸破了酒瓶，酒瓶玻璃其实把我手指划破很深，直到现在还留着一道小疤痕，我不用再自诩年少率真，滴着血我还能追两女生呢！
朔方青山深处又早映下我独立性格，跟你一同再走进我们同游空军机场的少年时，我能被不少你们这样的女生记在心里，恐怕已不止是野炊时我可当主厨会做饭了。在跟你和宁妹与小静都有，有关我依恋贺兰山的情节里，正是你后来用情书描述给我的依据， 看书，网都市kanshu[ 再问你所写那每当晚霞落进西山的意境，你所说都会想起我又包含些什么呢？当过去一层层翻开，现在才一次次明白，大自然拥抱我们的时候，我们也同样那么得爱她，那时已可定位我是个洒脱的少年了吧！就像你帮着传递那些我炒过火的菜时，也一定想过这还真是个不错的小伙子！如果我们长大后可以经常共制晚餐，那洗碗的事情也像这天这样都是你的也行。
在丰富细腻年少性情的回味中，我做饭时你已在准备洗锅，但从那时起想嫁给我的女生逐渐多起来，以致我怀疑自己早该当个厨师才对，然后娶上一个像你这样的服务员，我们肯定会背叛老板开起自己的餐馆，去招待我们曾经热爱的少年朋友们。只是我们少小时没有这样的远见卓识，更不幸还让你助推我转向勤学无用的功课，当我显露出一个自学歪才雏形时，好像我就快成为无所不能的才俊了。上得书房，下得厨房，这样的男儿该不错，上得厅堂，下得卧房，这样的女子才淑贤，书房对厅堂多有品位！厨房对着卧房多么实际！男女吃饱了要干什么呀？
我们都是抱着类似情感理想在长大，真正多变的社会现实肯定不是这样，让我至今都不懂情爱真谛！就像我还有的高中女同学，不行的也拉起手会教我跳舞，行的把我脖子一搂就啃开了，想想那多带劲呀！我连句喜欢都用不上……但你们这些好女生，跟我可真是只谈恋爱，没有实际点儿的东西嘛！最后只有都谈成了姐妹，这倒让我觉得很逼真，这也是我们一种缘分啊！……后来我还陆续摸过不少女子呢！直到睡过应该能算是多个女人，那当然已不止是带劲！却都不怎么谈恋爱……
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兰姐你在决定和我分手退让给小静时，为什么不借着我最后恍惚的机会，让我在你说明那天好好亲亲你呢？这是你一个多么大的疏漏呀！最可气你当时表现出的那种不愿意，难道我们深刻的纪念不够用一吻珍藏吗？即便你们都会这种矜持审慎姿态，也无法改变在你的少女日记里，在宁妹的芳年日记里，在小静的豆蔻日记里，因不敢留下我这个特例，而没有这些日记的存在。这个让我从最幸福直到常年痛苦的过程，使我甘愿作为你们青春的书记员，以弥补我几段不该不解风情的过失，意念中爱抚真情女子体肤的这双手，早已伸向少女全身落到胸口实处。
在我那段风流倜傥的青春年少反面，有个真正自卑的隐私困扰我许久，遗憾的是该医治我那无知创伤的女友，你们却一个个把我这层隐忧痛楚加深到以后。说出来这点幼稚的过往，全世界都会笑话我的，在比如小静所说我的“高大”伟岸形象背后，还有在你看来我那“英俊”男子气概之下，我那也算健壮的肢体外观，一直暗藏那个致命的缺陷，这在没有那种经验的少年时，对我性情发展的影响极深。大多数男子随发育成长呀！我快成人了还和三岁小孩的一样，这要暴露在我所爱姑娘面前，小女孩都会怜悯我遭遇。
可我也有正常的生理反应，荷尔蒙分泌也会雄壮海绵体，但在我那也知羞怯的心里，兰姐你也知就一般好色的解释，男儿该是以占有女子为目的的，小静外表偏于妩媚漂亮，容易勾起男子那种冲动，我也只能对她这样多处心积虑，她要还唤不起我肌体激情膨胀，那我对爱清白之身便不报什么奢望，这是个生理决定情感心理典型。
有了这些修补要点记忆的衔接，又想起我写给小静那封绝情书，真把她变成温顺的小绵羊，那段时间她乖得实在让我心醉，使我感觉春暖花开时节真好！我特想找个最合适宜的机会，一下把这朵花儿催残得了，还有我当时内外的有利条件，那阵欠缺的只有我那隐私，和小静能不能送上的美妙时刻。在我设计要对她不轨的企图中，有一点记忆后来不很准确，就是之前我有两页黄色画报，可能是带到我姐家那住所之后，为不被人发现藏得自己也找不到了，我觉得当时要真找到的话，该早在兰姐你身上试试，或是先在宁妹面前显豁，最后才轮到小静看那个呢！