第二章 噩梦的开端
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2年级下册左右的时候，爷爷因为踩了西瓜皮，摔到了腿，所以那时候家里没什么人。
不过中午和晚上的饭还是有的，我爸爸还是做了给我吃。
但我当时不觉得摔个跤有什么问题，反正自己也经常摔。
直到我知道父母以及叔叔婶婶的商量决定后，我才人生中出现第一次憎恨。
因为爷爷腿脚不方便了，就将奶奶和爷爷交换，奶奶负责照顾妹妹，爷爷呆在我家。
看似并没有什么事，但你可以想象一下。
我，7岁多的孩子，6岁里我对爸爸连长什么样都看不清，记不清。
6岁里，我记着疼爱自己的人只有奶奶和妈妈，而妈妈也经常因为上班，所以记忆里陪伴我，照顾我的人，只有奶奶。哪怕是外公外婆可能也比爸爸的印象更深。
而他们的决定将奶奶从我身边跟爷爷交换，无异于将自己的妈妈从身边夺走。
我恨，我恨自己无力于改变这一切，也恨透了爷爷，就是他害得我奶奶远离我，我也讨厌妹妹，为什么我一样是小孩子，凭什么她可以占着我奶奶。
我的成绩一落千丈，不及格的倒数五个总有我，可是我站在讲台上，听着张老师说着我们5个数学成绩倒数的，我没哭，也没因为成绩难过。
我在想，是不是只要我成绩下降了，变差了，奶奶会回来。
可是，她没有，她只是偶而来看看我，指导我学习而已。
我知道可能她不会再像以前那样，她会给我泡奶粉喝，生病时安慰我，然后平常抱着我，在我身边睡觉。
也不会有人在我做噩梦惊醒的时候，拍拍我，安慰我了。
所有人都不知道为什么，我为了奶奶回来我想了多少办法，可是……后来直到我13岁生日后，我发现无论我怎么努力，结果不会有任何改变，那只是徒劳无用功罢了。
而性格上彻彻底底的改变也发生在不久之后。
那次，父母给我买了一条白色为底，紫色圆圈为花纹的裙子。
上课的时候，两位男同学，陈泽，谢宇雄，两个调皮捣蛋的男孩子，时不时拉开我脖子后面的拉链，或者扯我的马尾，我一开始没理他们，自己拉了上去。
但后来他们越来越过分，我只好说：“你们再闹，我就告老师了。”因为我是个好孩子，所以没必要打扰课堂纪律。
但即便我这样警告他们，也没用，结果下课我就直接告诉老师，也就是我们的班主任。
这事之后老师怎么处罚他们，我不知道，但之后我知道这个处罚没有用。
因为下午下完课后，他们开始像猫捉老鼠一般，我一个女孩子根本跑不过他们，所以最后被堵到一个池子的石头桥上。
他们会说要么你自己下去，要么我们推你下去。
每天他们重复这样的事，可是我记不清他们究竟是怎样侮辱我的，骂我的，我也不知道为什么每次回到家里，我都只是比较麻木的去厕所洗一下我的腿，脱下袜子和鞋子。
14岁后的我才明白也许不是不记得，只是自己陷入了自我保护而已。
一个星期过去了，因为我当时的性格比较软，是那种被欺负或者摔一跤就会哭的娇娇女。
所以我自认为我不告诉父母是件好事，会过去的，一切都会过去的。
直到有一天我明白了什么叫侮辱的时候，我才知道，原来一味的忍让换来的是继续的欺辱。
那天一如往常，被迫跑到了石桥上，他们两个不知道想了什么，竟然在水里撒尿，说：
“你是自己下去，还是我们把你推下去。”
我害怕被推下去那恶心的后果，所以只好提起裙子，忍辱负重的走了下去。
但这一幕不知道为什么我还记得，可能是因为当时记得太深了吧。
之后回到家了，拼命的洗干净自己的脚，屈辱，恶心出现在我7岁半这个时候。
我无可奈何的告诉了爸爸，但是却没有说这件恶心的，只是说他们把我推到水里而已。
爸爸告到了老师那，但是，当时因为小而且没有接触网络，并不知道什么叫舆论。
当然即便我知道了，以我当时那种软性格，估计也不会做出现在性格应该会做的事。
（现在的性格会做的：她应该大张旗鼓的告诉全班同学甚至全校同学这两个人做的事情，让他们遭受歧视。
她应该向学校投诉或者教育局投诉，申请将他们赶出学校，因为他们所作所为以及算得上校园欺凌了。
她甚至可以存钱想办法让比她还穷的人，因为钱，而使他们遭受一样的屈辱……）
可惜没有如果，只因为那时候的性格太软弱，太过天真干净了。
她没因为这事责怪他们。
（但14岁的我和爸爸从翻旧账的时候，我发现父亲和老师在里面的角色才真正应该让我憎恨。）
但是，没想到的是，这两个人倒打一耙，说如果我不去招惹他们，他们不会欺负我。
我不知道爸爸和他们说了什么，聊了什么，我只知道他们聊完后，父亲所说的话令我哭了一晚上，直到晕了过去。
事后甚至下意识忘掉一切，直到14岁后，我发现自己丢失了很大一部分记忆，至今都只是找回了一部分。
而没丢失的就是和好了，成为朋友，一起玩的干净片段。
如果不是我现在去回忆过去，恐怕这些东西我都忘了吧。
可是现在的我怎么甘心忘了当时的痛苦。
我深刻记得当时爸爸说的：
“如果不是因为你自己找的事，后面这一切都不会发生。都是你自己的错！”
都是你自己的错，都是你自己的错，你自己的错，自己的错……
我当时记得自己有些呆涩，我没哭，可是回到平常和奶奶住到一起的地方我却哭了，我压抑自己的痛苦。
痛，那时候我知道无论肉体怎么痛，都比不过现在的疼痛。
所以我不停说，不疼不疼的，深呼吸着，后来一切回归正常，而我也恐怕因为这段痛苦太痛了，而忘记了很多。
但我知道，恐怕从那时起，改变自己，以及讨厌我爸的心理从此扎在了心里。
2年级下册左右的时候，爷爷因为踩了西瓜皮，摔到了腿，所以那时候家里没什么人。
不过中午和晚上的饭还是有的，我爸爸还是做了给我吃。
但我当时不觉得摔个跤有什么问题，反正自己也经常摔。
直到我知道父母以及叔叔婶婶的商量决定后，我才人生中出现第一次憎恨。
因为爷爷腿脚不方便了，就将奶奶和爷爷交换，奶奶负责照顾妹妹，爷爷呆在我家。
看似并没有什么事，但你可以想象一下。
我，7岁多的孩子，6岁里我对爸爸连长什么样都看不清，记不清。
6岁里，我记着疼爱自己的人只有奶奶和妈妈，而妈妈也经常因为上班，所以记忆里陪伴我，照顾我的人，只有奶奶。哪怕是外公外婆可能也比爸爸的印象更深。
而他们的决定将奶奶从我身边跟爷爷交换，无异于将自己的妈妈从身边夺走。
我恨，我恨自己无力于改变这一切，也恨透了爷爷，就是他害得我奶奶远离我，我也讨厌妹妹，为什么我一样是小孩子，凭什么她可以占着我奶奶。
我的成绩一落千丈，不及格的倒数五个总有我，可是我站在讲台上，听着张老师说着我们5个数学成绩倒数的，我没哭，也没因为成绩难过。
我在想，是不是只要我成绩下降了，变差了，奶奶会回来。
可是，她没有，她只是偶而来看看我，指导我学习而已。
我知道可能她不会再像以前那样，她会给我泡奶粉喝，生病时安慰我，然后平常抱着我，在我身边睡觉。
也不会有人在我做噩梦惊醒的时候，拍拍我，安慰我了。
所有人都不知道为什么，我为了奶奶回来我想了多少办法，可是……后来直到我13岁生日后，我发现无论我怎么努力，结果不会有任何改变，那只是徒劳无用功罢了。
而性格上彻彻底底的改变也发生在不久之后。
那次，父母给我买了一条白色为底，紫色圆圈为花纹的裙子。
上课的时候，两位男同学，陈泽，谢宇雄，两个调皮捣蛋的男孩子，时不时拉开我脖子后面的拉链，或者扯我的马尾，我一开始没理他们，自己拉了上去。
但后来他们越来越过分，我只好说：“你们再闹，我就告老师了。”因为我是个好孩子，所以没必要打扰课堂纪律。
但即便我这样警告他们，也没用，结果下课我就直接告诉老师，也就是我们的班主任。
这事之后老师怎么处罚他们，我不知道，但之后我知道这个处罚没有用。
因为下午下完课后，他们开始像猫捉老鼠一般，我一个女孩子根本跑不过他们，所以最后被堵到一个池子的石头桥上。
他们会说要么你自己下去，要么我们推你下去。
每天他们重复这样的事，可是我记不清他们究竟是怎样侮辱我的，骂我的，我也不知道为什么每次回到家里，我都只是比较麻木的去厕所洗一下我的腿，脱下袜子和鞋子。
14岁后的我才明白也许不是不记得，只是自己陷入了自我保护而已。
一个星期过去了，因为我当时的性格比较软，是那种被欺负或者摔一跤就会哭的娇娇女。
所以我自认为我不告诉父母是件好事，会过去的，一切都会过去的。
直到有一天我明白了什么叫侮辱的时候，我才知道，原来一味的忍让换来的是继续的欺辱。
那天一如往常，被迫跑到了石桥上，他们两个不知道想了什么，竟然在水里撒尿，说：
“你是自己下去，还是我们把你推下去。”
我害怕被推下去那恶心的后果，所以只好提起裙子，忍辱负重的走了下去。
但这一幕不知道为什么我还记得，可能是因为当时记得太深了吧。
之后回到家了，拼命的洗干净自己的脚，屈辱，恶心出现在我7岁半这个时候。
我无可奈何的告诉了爸爸，但是却没有说这件恶心的，只是说他们把我推到水里而已。
爸爸告到了老师那，但是，当时因为小而且没有接触网络，并不知道什么叫舆论。
当然即便我知道了，以我当时那种软性格，估计也不会做出现在性格应该会做的事。
（现在的性格会做的：她应该大张旗鼓的告诉全班同学甚至全校同学这两个人做的事情，让他们遭受歧视。
她应该向学校投诉或者教育局投诉，申请将他们赶出学校，因为他们所作所为以及算得上校园欺凌了。
她甚至可以存钱想办法让比她还穷的人，因为钱，而使他们遭受一样的屈辱……）
可惜没有如果，只因为那时候的性格太软弱，太过天真干净了。
她没因为这事责怪他们。
（但14岁的我和爸爸从翻旧账的时候，我发现父亲和老师在里面的角色才真正应该让我憎恨。）
但是，没想到的是，这两个人倒打一耙，说如果我不去招惹他们，他们不会欺负我。
我不知道爸爸和他们说了什么，聊了什么，我只知道他们聊完后，父亲所说的话令我哭了一晚上，直到晕了过去。
事后甚至下意识忘掉一切，直到14岁后，我发现自己丢失了很大一部分记忆，至今都只是找回了一部分。
而没丢失的就是和好了，成为朋友，一起玩的干净片段。
如果不是我现在去回忆过去，恐怕这些东西我都忘了吧。
可是现在的我怎么甘心忘了当时的痛苦。
我深刻记得当时爸爸说的：
“如果不是因为你自己找的事，后面这一切都不会发生。都是你自己的错！”
都是你自己的错，都是你自己的错，你自己的错，自己的错……
我当时记得自己有些呆涩，我没哭，可是回到平常和奶奶住到一起的地方我却哭了，我压抑自己的痛苦。
痛，那时候我知道无论肉体怎么痛，都比不过现在的疼痛。
所以我不停说，不疼不疼的，深呼吸着，后来一切回归正常，而我也恐怕因为这段痛苦太痛了，而忘记了很多。
但我知道，恐怕从那时起，改变自己，以及讨厌我爸的心理从此扎在了心里。