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第76章 书里总爱潇洒成全

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    我写的都是假的,你跟我说过的话,有真心的吗?

    可能是受太大刺激了吧。

    我的记忆开始混乱,跟枕戈在一起的那些日子,全部成了空白。

    想不起来很多东西,对枕戈的印象停留在很浅的程度,这个人,曾在我的人生里出现过几次,又匆匆消失了。

    反而,橙子的形象在我心中越发鲜明。

    好好画画的念头,也占据了我所有的空闲时间。

    我的作息从枕戈离职那天,开始颠倒,下班到家就睡,半夜醒来洗澡,吃东西,画画,直到天亮。

    除了奇葩作息还有我极其不规律的饮食。

    饮食虽然不规律,但好歹能一日三餐了,不像前些天,吃了就想吐。

    白天里总是犯困。

    团队没有枕戈,成了一盘散沙,是偷懒耍滑的最佳时机。

    白主管点名要单独找我谈话时,我紧张得心里七上八下,完了完了,要制裁我了。

    呜呜呜。

    我是颗玻璃心,让我滚就好了,太难听的话,还是不要说了。

    一别两宽,各生欢喜。

    我人都要走了,不要骂我了,要和平,要好聚好散。

    “木北,想好了吗?是留下还是坚持离职。”白主管出乎意料的温和,耐心的问道。

    这话把我问懵了,我想离职的心思,难道还不够明显吗?

    我正准备回答时,白主管又抢过发言权,恩威并施,接着说,“枕戈离职了,你要是留下来,今天开始你就是小组长。”

    公司好缺人啊。

    还是说,我是个可塑之才,优秀又拔尖。

    这事换在一年前,我肯定要欢喜到满脸都是笑,哇,升官呀,好开心啊。

    可我现在一身的疲惫,志不在此。

    “我还是想离职。”我低着头,却字字清晰的说。

    抱歉了,辜负了那么多期盼,那么多真心好意。

    白主管不好再开口劝什么,轻轻的应了一声,“嗯。”

    挺可惜的,在这家公司熬得半死才好不容易转正,除了每个月那点可怜的工资,结束时什么都失去了。

    组长之职最后落在了枕戈一个好哥们头上。

    以前一口一个嫂子的喊我,现在我都替他尴尬。

    新组长基本无视我,分配任务时,也捡最轻最简单的给我。

    我要离职的事情,大家都知道,心里有意见也没啥好说的。

    总之,没人管得了铁了心要混日子的我。

    木逸发消息问我,“最近过的好吗?”是我没有想到的。

    我这个弟弟啊,考上大学,把亲姐姐都不晓得忘到哪里去了。

    不过也可以理解。

    木逸运气太背了,高三备考的时候,新冠疫情很严重,现在大一了新冠疫情还没有结束。

    各种网课,各种打卡,被关在学校不能出门,估计已经快要郁闷死了。

    “怎么突然想起我。”我回。

    “你清空了半年的朋友圈。”木逸。

    倍感欣慰,弟弟长大了啊,知道揣摩姐姐的心思了。

    本来想跟木逸吐槽最近发生的这些乱七八糟的事情。

    半天写不出一个字。

    也就不说了,回了句,“过得好。”

    “是真的好吗?”木逸。

    姐弟连心,身体里留着相似的血,我心里的难过被秋风吹到了千里之外。

    “真的好。”我回。

    没有力气去重新描述一遍,如何相遇,如何相爱,如何背叛,又是如何纠缠不清。

    我懒得很,不想去计较,也不想再提起这些。

    一句过得好,可以解决的对话,我的脑子不允许自己把它变得复杂化。

    简单即是真理。

    木逸倒是叽里呱啦跟我说了很多学校里面好玩的事情。

    拍照片告诉我,学校还是蛮大的,就是交通不便。

    跟我诉苦食堂里吃的东西都是放糖,好想念家里的辣椒。

    还有抱怨老是悬在天空中的大太阳。

    “你那最近下雨了吧。”木逸。

    “嗯。”我回。

    “北北,秋天到了,你又要长大一岁了。”木逸。

    “嗯。”我回。

    “你有想要的东西吗?”木逸。

    “想要长生不死。”我回。

    “……”木逸。

    上班摸鱼跟木逸聊天,下班回家睡觉。

    枕戈消失了,我仿佛回到了一年前,无忧无虑的,只是不再少女怀春般的崇尚爱情。

    我当然还是相信爱情的,可已经不想这种玩意儿落在我头上了,太累,太不自由。

    还有婚姻,太可怕了。

    阿姨就是被不幸的婚姻逼疯的,她足够坏,可以舍弃小孩,舍弃家庭,以爱的名义捆绑枕戈。

    我不行,像我这样软弱的人,进了婚姻,就出不来了。

    没有谈恋爱,没有结婚,没有小孩,所有的时间都是自己的,这样的生活,其实是比较开心的。

    一结婚,自己的情绪,时间,还有金钱,都不是自己的了。

    我以前是愿意牺牲这些的,愿意抛弃理想和自由步入婚姻。

    我现在不愿意了。

    路上遇见太多不值得的人,变成孤魂野鬼似的无处停摆,爱还是放回自己身上比较安全。

    半夜睡醒起床泡面。

    我现在热衷方便面,讨厌煮挂面,大家都是面,我泡的方便面不知道比煮的挂面好吃多少倍。

    “睡了吗?”一个朋友推的异性朋友,发微信给我。

    我皱了皱眉头,往上滑,看见好几条,类似于,“在干嘛”,“怎么不理我。”的消息。

    我直接无视,一个标点符号也没回。

    好讨厌这种感觉。我又不是陪聊的。大半夜的,这是骚扰!

    忘记怎么加他的了,好像是无关紧要的朋友想把她朋友介绍给我。

    推脱了好几次,前两天觉得无聊,就通过了好友。

    我专心吃泡面。

    开始不理解自己以前半夜收到橙子发的一句,“在吗?”就兴奋得在床上打滚儿,开心的回复,“在的在的。”这种喜悦的心情。

    长得好看的人,半夜发消息,也是骚扰啊,我当时怎么就不明白呢。

    突然的心酸。

    可不知道自己为何心酸。

    空荡荡的,没有婚姻和孩子,如何一个人过好这一生呢。

    我不索取,真的就完全自由了吗?

    豆子般大小的眼泪落在汤里。

    九月底,是我二十二岁的生日,开始奔二十三岁。

    才一年的时间,我觉得自己老了好几岁。

    橙子,每天的夜晚是这么长,我总是在想,我刻意忘记的那部分,是不是爱。

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