笑话

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    1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

    2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱

    3.大灰狼说:“我要吃了你!!!”你们猜,怎么了?

    结果大灰狼就把小羊吃了.

    4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海

    从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

    年糕!!!

    5.水饺是男生还是女生

    答案男生因为水饺有包的皮

    6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!

    7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了

    8.从前从前有一只鸟

    他每天都会经过一片玉米田

    但是很不幸的

    有一天那片玉米田发生了火灾

    所有的玉米都变成了爆米花

    小鸟飞过去以后

    以为下雪,就冷死了

    9.台湾什么时候会想要统一?

    买方便面的时候

    10.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

    阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

    阿柏:“过了十年就是青年节。”

    阿松:“再过十年就是父亲节。”

    阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

    阿松:“又再过几十年.”

    阿柏:“清明节。”

    11.众士兵:“渴渴”

    曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

    众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

    半个时辰后曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

    曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

    众士兵:“不去一定要找到梅子”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

    13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

    14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

    因为

    因为

    因为他们都不熟啊~~~~~~~~

    15.提问:怎样使麻雀安静下来?

    回答:压它一下。

    原因:鸦雀无声(压雀无声)。

    16.一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了

    他说:“我是电大的!”

    17.甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

    乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”

    甲:“就在隔壁的幼儿园!”

    18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

    19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

    红色,错!

    是白色的啦

    不信你念念蜘蛛人的英文:spiderman(是白的人)

    20.为什麼小明会摔倒?

    请三思

    因为地板滑嘛

    21.一群动物开完party后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?

    便利商店24小时不打烊啊

    22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!

    结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?

    咖啡杯有耳朵啊!

    23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称mp3

    24.我最讨厌两种人:

    一是有种族歧视的;

    二是黑人;

    三是不识数的!

    25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静不香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩cs精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之high起来~

    26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!

    27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫颖”

    何洁说:“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫洁”

    周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫畅”

    李宇春说:“你们聊,我先走了!”

    28五个福娃聚在一起聊天。

    贝贝提议:我们给自己起个小名,我就叫“贝娃”!

    晶晶:那我就叫“晶娃”!

    欢欢:我叫“欢娃”好了!

    妮妮:我叫“妮娃”好了!

    迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了

    话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。

    贝贝:我们再说说自己的外号,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!

    欢欢:人们都叫我“欢爷”!

    妮妮:人们都叫我“妮爷”!

    迎迎:人们都叫我“迎爷”!

    京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了

    29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!

    30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????

    答案:黄色

    因为:秦始皇(芹屎黄)

    31.有一个胖子

    从二十楼顶往下跳

    结果变成了

    死胖子!!

    32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

    从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了

    从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了

    33.人的祖先是谁

    是花生因为花生仁~~~

    34.古代人物中哪个人算是白领呢?

    孟母三迁(千)

    35.张飞:“老贼休走!”

    严颜:“环眼贼!下马受死!”

    警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器”

    36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

    答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久

    37.世界上最kb的日记本

    老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。

    老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元”

    老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

    老板说:“没关系,就算你50元好了。”

    老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

    老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很kb的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

    老熊说:“嗯,我知道了。”

    老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记

    洗完澡之后,老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

    kb的事发生了只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:

    (请往下拉)

    再拉

    继续拉

    快了,再拉一点

    可以了,最后还要拉一点点

    最后一页写着-定价:3元

    39.从前有张席梦丝在闭目养神,突然觉得好象少了点什么,

    想着想着听见门铃响了,开门一看原来是电热毯刚约完会回来了,

    席梦丝一把抱住电热毯说:

    兄弟~~你可回来了,俺都冷死了~~~

    40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

    老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」

    对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」

    而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

    然后隔周,他们开始上工。

    几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

    德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,

    大声叫到:

    「surprise!」

    41.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”

    北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

    42.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到

    43.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

    小美说:右手

    小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

    44.你知道企鹅为什么住在南极么?

    因为那里比较冷

    45.有一家卖水饺的小吃店都没生意,

    于是她就去请问师公要怎么办,

    师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,

    然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很kb的事情发生。

    老板试了试效果果真很好,

    于是她就再去找尸体。

    隔天她的儿子要带便当,

    可是却找不到于是他就去冰箱找看看,

    结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,

    没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,

    他中午时掀开来看下了一跳,

    早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,

    他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!

    知道为甚么吗?

    因为饺子黏在盖子上了。

    46.一个伐木工人去应征工作

    工头:前面的树林你去试试看看你一分钟能锯几棵树

    过了一分钟

    工头:哇一分钟20棵太厉害了你以前在哪工作的?

    工人:撒哈拉森林

    工头:没听过ㄝ我只听过撒哈拉沙漠啦

    工人:对啊后来改名字啦!

    47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

    夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

    狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到

    48.讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。

    好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????

    鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

    51.从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

    所以,它变成了一只“海马”!

    这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。

    第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。

    它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。

    结果,它变成“斑马”了!

    第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。

    但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界

    然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。

    最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

    52.有一天,绿豆跟他女朋友分手了。。

    他一直哭一直哭。。。。

    很伤心的一直哭。。。

    结果。。。

    他。。。

    发。。。

    芽。。。

    了。。。

    53.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

    黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

    白大便听了非常生气!

    他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

    54.有一只猫发现了一只老鼠

    於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉

    可是后来猫却被这只老鼠吃掉

    为什麼???

    因为

    老虎老鼠傻傻分不清楚

    55.一个软件公司正在招聘

    这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。

    总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。

    总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。

    于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面,对着主管说:喵!!

    56.牙膏妹常常朝三暮四

    一下子跟软毛牙刷哥拍拖

    一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱

    今天来了个新邻居

    牙膏妹:「哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会~」

    新邻居酷酷的说:「不行吔!因为我是梳子~」

    57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

    蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」

    牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

    猪说:「放屁的人一定会脸红。」

    忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

    60.小明欠地下钱庄20万,

    小明苦苦哀求他多让几天,

    钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话,剁掉2只手指;后天的话,在剁4只;第3天的话」

    小明:「是不是不用还了」

    钱庄的人:「no,到时候你就变成小叮当了。」

    62.故事发生在很早以前的中国,

    好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后

    结伴回家,走着走着

    石头注意到了路边掉有一个油灯,就类似阿拉丁的那种神灯

    他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘

    突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟

    白烟里缓缓浮现出一条神龙

    但是神龙干巴巴的,有点营养不良

    他开口了:“是谁放我出来的?”有气无力的

    石头说:是我是我放你出来的

    神龙:“喔咳咳那我可以给你一个愿望”

    石头:“啊才一个哦??不是有三个吗??”

    神龙:“对不起因为我是半调子的神龙你不要就拉倒”

    石头:“好那你可以把我们三个通通便成人吗?我们过腻天天猜拳的日子了。”

    神龙:“喔我试试看但可能只有一个能成功因为我是半调子的神龙”

    神龙咳了几声,分别在他们三人的身上吐了一口口水

    三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经中渐渐消失了

    等到白烟散去

    石头还是石头,剪刀还是剪刀,只有布不再是布,布成功变身为人了!

    在一家欢乐两家愁的时候,

    刚好有人路经此地见到这一幕,

    就把他给纪录了下来,

    这个人是孟子。

    他写道:

    布成功,变成人。

    接着此言流传后世,也加入了语文教材中。

    63.一家的老人去世,

    因为要公祭,所以就用冰把尸体冻起来,

    等公祭的时候再请出来。

    刚好那时候天气很热,

    就有解冻后的水珠出现在身上,

    小孙子在旁边看到,就很紧张的大叫:

    「奶奶,奶奶爷爷在流汗耶」

    奶奶就回答说:

    「嘘爷爷第一次死掉,很紧张了!」

    64.有个人一天碰到上帝

    上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

    上帝问

    你有什么愿望吗

    那个人想了想

    听说猫都有9条命

    那请您赐给我9条命

    上帝说

    你的愿望实现咯

    一天,那个人闲来无聊

    想说去死一死算了

    反正有9条命嘛

    就躺在铁轨上

    结果一辆火车开过去

    那人还是死了

    这是为什么呢?

    因为那台火车的车厢有10节

    65.小雪问老爸:「爸,有没有比较kb的书ㄚ?」

    「有ㄚ,当然有。」

    老爸说:「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得kb。」

    「啊?不会?哪一本书会看了二十多年还觉得kb?」

    「结婚证书。」

    66.有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。

    一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯

    还是停在路中央,动也不动。

    于是交警走过去问那个小姐:「怎么了,没有你喜欢的颜色吗?」

    68.有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「ese?」

    两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」

    店员说:「ese?」

    69.某个晚上

    小明睡不着觉,决定出去散散步

    他就走阿走着走上在他家附近的高速公路

    倒霉碰上police临检

    小明被叫过去问话。

    police询问了小明为何走上高速公路,询问完后递张罚单给他

    上面写着

    1.未系安全带

    2.无照驾驶

    3.时速未达60

    70.漂亮mm一定要看哦~~~~

    咖啡减肥法:

    材料:

    咖啡豆一百公克(生)

    水(看小说到顶点)

    做法:

    1、喝(看小说到顶点)的水。

    2、把咖啡豆

    撒在地上,一颗颗捡起来。

    每天三次,重复一个月

    71.人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。

    人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样

    人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!

    人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东

    人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。

    人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁

    人生就像大便,就算点缀得再漂亮,其本质还是一样

    人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。

    所以,就像大家常说的

    「你去吃大便啦!」

    其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

    72.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

    医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

    这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

    医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

    73.某日一女中某班物理老师请病假,

    40位女同学都在期待会是谁来带课,

    到了物理课时居然是位大帅哥男老师,

    一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?

    男师沉默了一会儿说:

    好~~

    各位同学课本收起来,现在考试!

    74.有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来

    蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」

    蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜」

    这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:

    「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」

    蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」

    蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:

    「嗨!~~~~~~虫~」

    75.唐僧:此番取经应当找个快捷方式!

    悟空:坐飞机比骑马快!!

    八戒:神六更快!!!

    沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天

    76.一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

    天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

    马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊!?

    猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,

    跑到一课大树下喘气时,

    狗拍拍胸口对他说:

    吓死我了,马居然会说话!

    于是猎人当场被吓死了

    77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷-于是就变成了冰糖!!!

    78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了

    79.有一只熊走过来有备而来(有bear来)

    第十一本书不可思议(book11)

    羊停止了呼吸扬眉吐气(羊没吐气)

    80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

    它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

    81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼

    因为:桃太郎(淘汰狼)

    82.如何让饮料变大杯?

    念大悲咒

    83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了

    84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着你们猜怎么着了?

    闹出人命了

    85.流氓+流氓=?

    =流氓兔(two)小白+小白==小白兔

    86.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨

    87.有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!!

    88.比撒斜塔快倒了,有个人去扶塔,他是谁?

    约翰(因为约翰屈伏塔)

    89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷

    90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他捆在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的

    98.空中小姐走向正高声抗议的男人,

    男人喊:「我要向这家航空公司抗议!

    我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」

    空中小姐说:「算了~机长,别闹了!」

    106.在情人节这个神圣的日子里,我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福,那就是梁静茹的《分手快乐》!!!

    107.期末临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》

    111.有个人到河边钓鱼

    先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

    没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

    他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~

    “tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”

    112.一天,王先生开车回家。

    突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

    “哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。

    王先生很火大,加大油门追了上去。

    眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

    “哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。

    “靠,牛b什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。

    又开了一会,

    王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。

    只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

    “哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”

    113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~

    114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

    “?”

    答:“right”

    于是挂了

    115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

    116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了

    117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

    118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

    119.有一对玉米相爱了

    于是它们决定结婚

    结婚那天

    一个玉米找不到另一个玉米了

    这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

    爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛

    120.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

    小明问小华:“你懂音乐吗?”

    小华:“是的”

    小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

    小华:“钢琴。”

    121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

    a:叫救命啦!

    122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤

    123.提问:布和纸怕什么?

    回答:布怕一万,纸怕万一。

    原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

    124.有一天有个婆婆坐车

    坐到中途婆婆不认识路了

    婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

    司机:这是我的屁股

    126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树后来就有了猫头鹰

    127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

    129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

    学生:“因因为,我妈从楼梯上摔下来”

    老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”

    学生:“不是是我爸受伤”

    老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”

    学生:“因为我爸在外面有女人”

    老师:“什么?那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

    学生:“因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

    老师:“喔那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”

    学生:“不是是外面的女人送我爸去的。”

    老师:“那你为什么没来上课?”

    学生:“因为我睡过头了”

    老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”

    学生:“没有啊,我我只是顺便提一下

    《问题转换》

    一个数学家想转行当消防员,于是去报名。

    消防队长问他:“如果巷子里着火,你会怎么办?”

    数学家:“当然是去灭火了。”

    消防队长又问:“那巷子里没火呢?”

    数学家想了一下,说:“我会去点火。”

    消防队长很惊讶:“为什么?”

    数学家:“这样一来我就把问题转换成我做过的了。”

    《每天换一个》

    丈夫一天到晚总在看报纸,妻子抱怨说:“我要是报纸就好了,那样我就可以天天在你手里了。”

    丈夫心想:我也希望如此,那样我就可以每天换一个了。

    老师:“一个傻瓜提的问题,十个聪明人也回答不了。”

    学生:“难怪我考试总是不及格!”

    《我们又不笨》

    当俄国人准备把他们的人送到月球上时,一个法国人正在旅馆里通过电视看着这一切。同在旅馆里的还有一个英国人,他对法国人说:“俄国人真聪明,他们就要把人送到月亮上去了,那儿离地球真的很远。”

    “这话没错。”法国人很快地回答,“我们法国也打算在几个月内把人送到太阳上去。你知道的,那儿离地球更远。”

    “我知道。”英国人说,“可是太阳太热了人怎么能去呢?”

    法国人笑着说:“我们又不笨,白天太热了当然不能去,我们要晚上去。”

    《好孩子》

    男孩向妈妈要两元钱。

    妈妈把钱递给他:“昨天不是才给了你两元钱吗?”

    男孩把钱装进口袋,说:“我给了一个可怜的老婆婆。”

    “你真是个好孩子!”妈妈骄傲地说,“再给你两元钱。可你为什么对那位老太太这么感兴趣呢?”

    男孩接过钱,说:“因为她是个卖糖果的。”

    《胖子和瘦子》

    一天,胖子遇到了瘦子。

    胖子说:“看你的样子,可能闹过饥荒。”

    瘦子说:“看你的样子,饥荒可能是你造成的。”

    《让他自己说》

    老师:“杰克,到黑板面前来!”

    一个学生说:“老师,杰克没来。”

    “没说话,让他自己说。”

    《还想看多远》

    “我看不太清太远的东西。”病人对眼科医生说。

    “请跟我来。”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问,“你看那是什么?”

    “太阳。”病人回答。

    “那你还想看多远?”医生生气地说。

    《多生双胞胎的原因》

    一位妇产科的护士问一位医生:“教授,不知道你有没有注意到,最近有许多双胞胎出生,这是什么原因呢?”

    医生想了想说:“这是因为最近社会治安太差了,他们不敢一个人出门。”

    《禁止吸烟》

    某商店售货员对一个正在抽烟的顾客说:“先生请您注意,我们这里禁止吸烟。”

    顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”

    售货员:“那又怎么样?我们这里还卖卫生纸呢。”

    《站错地方》

    一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。

    旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?”

    《理解太太》

    甲:“以前常听到有人将妻子叫做太太,我结婚后,终于悟出了其中的道理。”

    乙:“什么道理?”

    甲:“我烧菜多放几颗盐,她说太咸;少放几颗,她说太淡;买房子买底层嫌太潮湿;买高层又叫太麻烦;每月工资交给她,她总抱怨太少了!”

    《我在哪儿》一个人在乡下开车时迷了路,他看见一个农民正在附近的地里干活。于是他就把车开过去问那个农民:“喂,我现在是在哪?”

    农民看了看他,说:“你现在在你的车子里。”

    《洗苹果》

    爸爸问儿子:“你干嘛喝这么多水呀?”

    儿子:“爸爸,我刚才吃了个苹果。”

    爸爸:“可这跟喝水有什么关系?”

    儿子:“刚才我忘记洗苹果了。”

    《音乐课带来的财富》

    甲:“我女儿的音乐课对我来说是一笔财富。”

    乙:“为什么?”

    甲:“因为音乐课使我们只用半价就买下了邻居的房子。”

    经典笑话:酒后乱性后难得见到的场面1、一友,文化人,斯文。一日酒醉,和其上厕所小便。尿毕,问老白:我的**是不是你见过最大的?瞬间崩溃,迅速逃离!

    2、一哥们,还是酒醉上厕,去了10多分钟,不见人影。正要叫人去看,归来了。拉着裤子,对我们说:你们谁陪我去,我拉不开拉链!大笑,发现其裤裆水漫金山。

    3、一淑女,就是很淑女那种,有次失恋,邀老白喝酒。此女强人,和老白不分上下。酒过三巡,含笑问老白:老白,你说我是不是美女?老白点头,只见此女大拍桌子:我他妈的是美女他凭什么甩我?

    4、一胆小哥们,面对心爱女孩不敢表白,我们教唆他酒后壮人胆。酒后,约出此女孩子。一路无言。来到水池边,只见其跳上水池边,手指月亮:要问我爱你有多深,爱你有几分月亮代表我的心!言毕,跌落水池。居然后来抱的美女归!

    5、一女哥们被一猥亵男骚扰,心烦不已。这人,邀老白等一干朋友喝酒解闷,商量应对之策。酒到高处,各出奇兵。此女哥们一拍桌子,山人自有秒计也!只见其拿出电话,拨通后,发出雷人之语:他妈的xx,你凭什么来喜欢我?

    6、晚上送两酒醉女哥们回家,一女说要上厕所,我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来,正纳闷。此女拿出其内裤:老白拿好,我怕在厕所里会掉!

    7、几人喝酒而归,散步去酒意。一女边走边说困,我们叫她忍忍。趁我们不注意,此女边走边脱衣服,走到草坪上倒头呼呼大睡。

    8、酒出来,老白已高,言之:前面那女孩走光了,能够看到内裤,红色的。朋友冲过去,酒意朦胧的说道:美女你走光了!我朋友说你的内裤是红的!那女的呵呵傻笑,一下拉起裙子:错了!黑色的!

    9、这日,开车接酒醉的朋友归家。来到一路口,朋友死活要下车。下车后,见其跑到**叔叔面前,把对方帽子扶正,**同志辛苦了!

    10、和友酒醉归来,路过一菜市,见友摊在肉案板上,大叫:快来买新杀的猪肉啊!绝对的便宜!遂拿出手机,摄像之。翌日,得封口费1573两瓶!

    11、一友酒醉归家,死活不进屋。于其妻相对无言。良久,其妻眼睛一亮:***还不进屋啊!中石油涨了!友以博尔特加速度冲刺。

    12、这次是老白了,表哥结婚,陪酒,四十桌走了个来回。醉!坐在椅子上傻笑!(当时不知道在想什么?)没有多大一会,跳上正中酒桌,大喊:老天啊!赐个漂亮的婆娘给我!

    一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛,甚至连看家的狗儿都卖掉了。别人问她不打算过日子了?

    她对人说:“现在用不着它们了,我马上要结婚了,我老公一个人全能包下来了。”

    在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后,主持人作结论道:“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”

    “这是什么意思?”

    “因为你愈老他对你愈感兴趣。”

    甲:“我看猪的用途最大,浑身是宝!”

    乙,“我看马比猪的用途还大。”

    甲:“不见得。”

    乙;“马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人喜欢。”

    香蕉感冒了去看医生;医生说:把衣服脱了!香蕉撩开衣服;医生看后拍案而起:什么感冒;你分明是脊椎弯曲;去买背背佳!

    其实腾讯公司曾经找360和解过,希望私下用钱解决这件事情,360也同意了,但没想到腾讯公司最后给的是q币……

    经典笑话:某老公撒谎的最高境界

    有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒那个丈夫一眼就看见台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。

    到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”

    丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒了到了酒我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”

    妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”

    丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

    1、生活真蹉跎,总是烦恼多,于是费心思,找个帅哥哥,一起跳跳舞,没事唱情歌;没过三天半,帅哥变恶魔;冷战十几天,从此各过各;回首来时路,单身最快活。

    2、又是一年光棍日,每逢佳节想相亲。兄弟登高遥望处,守着空床少一人。

    3、光棍好,光棍强,孤身奋斗努力进取一肩挑;光棍乐,光棍笑,开心快活不用哄人没烦恼;光棍喜,光棍美,量身定制专属节日乐逍遥。光棍节快乐!

    4、光棍时节雨纷纷,路上单身欲断魂。借问老婆何处有?曾哥遥指李宇春!

    乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,

    乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。

    癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

    2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”

    话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻x,你不知道现在扫黄啊!”

    3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?

    蜻蜓:那可是歌手哦!

    蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!

    4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

    蚂蚁:你有种就给我下来!

    乌鸦:那你有种就给我上来!

    蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

    乌鸦:你想怎么样?

    蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔

    5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!

    乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

    6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。

    随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”

    7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!

    8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

    第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

    第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

    你tmd要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

    一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱。

    先生看了下,说:给你抽支烟。

    乞丐说:我不抽烟,给我点钱。

    先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒。

    乞丐说:我不喝酒,给我点钱。

    先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的。

    乞丐说:我不赌钱,给我点钱。

    先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。

    乞丐说:我不嫖妓,给我点钱。

    先生说:那你上车,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

    老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

    秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

    老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

    情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

    学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

    爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

    秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

    老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

    情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

    学生给爷爷打电话:555老师说这几天照常上课

    爷爷给秘书打电话:还是去北京,你准

    《不识字》

    女儿对妈妈说:“妈妈,我把珍爱的小狗弄丢了!”

    妈妈:“那我帮你去报纸上登广告。”

    女儿:“没有用的,妈妈,我的小狗不识字。”

    《钱和朋友》

    甲:“你认为钱和朋友哪一个更重要?”

    乙:“当然是朋友。”

    甲:“为什么?”

    乙:“因为我可以经常从朋友那儿弄到钱。”

    《一个问题》

    老师:“在开始考试之前,还有什么问题吗?”

    学生:“考试科目的名称是什么?”

    《聪明的小偷》

    警丅察:“你估计小偷是什么时候进入你家的?”

    失主:“我的手表都被偷走了,我怎么知道是什么时候?”

    《有见地》

    有个人路过农田,发现有头没有犄角的牛,便问农民:“牛为什么会没有犄角?”

    农民说:“牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有;有的是因为和别的牛顶角而失去了;有的是因为生病脱落了。”

    路人点头道:“太有见地了。那这头牛为什么没有犄角呢?”

    农民斩钉截铁地道:“因为它是头驴子。”

    《造句》

    老师让小明用“先进”造个句。

    小明说:“今天早上我比其他人先进教室。”

    老师说不对,让他再用“八九不离十”造个句。

    小明想了想,认真地答道:“我家隔壁有个姐姐,八月结婚,九月度蜜月,第二年十月生孩子,其中缘故,大家都能猜个八九不离十了!”

    《补裤子》

    妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补上了,你说我是不是一个很体贴的妻子呀?”

    丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你能不能告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?”

    《准确诊断》

    医生诊断不出病人患的是什么病,于是小心翼翼地问病人:“请告诉我,这毛病你以前也有过吗?”

    “是的。”病人答。

    医生说:“那就清楚了,您的老毛病又犯了。”<dd>

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