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第六章五庄观人参果有限公司1
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《痛苦大本营》录了三个时辰，很累，对综艺节目我没经验，不知何时开口，可一开口别人又把话抢去，拿着话筒放也不是，举也不是，跟其它三个主持小妖一样。我现在觉得综艺界也好复杂，说是五妖主持吧，可说话基本是两个大妖，其它不是不敢插嘴就是装傻被捉弄。
总算一期录完，临走，马栏山电视台请我们吃了一顿火锅。这也是记忆中最香的一个火锅，因为此后的这些年取经路上，再也没有吃到过这么丰盛菜。
我离开包厢去收拾行礼装箱时，看到导演组在火锅店厅侧门，给师父塞了好大一个红包，看来我们四人收视率还是有保证的。师父收走后便没有再提这个大红包，我只能把这事藏心事，说了，怕八戒，猴哥会闹。
我们四人是趁天黑出发，告别时该说的话都已经向全国观众说过了，无声无息的离开是我们最好的选择。而且按规定不能上高速，也不能走国道，只能走山路。一来显得神秘，二来避开记者。根据分工，这两担行礼，必须是我挑着走，八戒一边牵马一边拿手电筒照着猴哥，他提着棍子在前面拔草开路，师父骑在马上指明前进方面，这也是我们一路西行的基本格局。
我挑的担子很沉，两只箱子，一只是我们三兄弟的护照，电池，钵，碟，换洗衣服，一些药品，少量公款，和八戒夜夜必读的《play boy》这类高端文学期刊还有一堆零食。后一只箱子是师父的，锁着，钥匙师父随身带着，我暗地里猜里面是一些金银。但不管是什么，我必须不能让它丢了。
跟着师父走了好久的山路，我有点担心起来，这很容易迷路，八戒也放慢脚步，猴哥停下来，回头看着师父说：“师父，你要不把地图拿出来我们研究一下，迷路再走就悲剧了。”
师父说：“听我的，往前走，到了岔路，再左拐，尽量十天内赶到天竺国境线。”
我追了两步说：“师父，猴哥说得对，看一下地图，不是说你不认识路，只怕万一。”
八戒挥了挥手说：“该干嘛干嘛去，操这心？白龙马自带卫星导航，大唐北斗系统，精度到0.001米，英文名称为beidou navigation satellite system，缩写为bds。北斗系统是大唐自主建设、独立运行，与世界其他卫星导航系统兼容共用的全球卫星导航系统，可在全球范围内全天候、全天时，为各类用户提供高精度、高可靠的定位、导航、授时服务.....”
猴哥听得棍子直接掉在了地上，我直接给八戒跪了，猪八戒鬼上身了？说的是啥？师父说：“悟空，沙僧，不是为师说你们，要向八戒好好学学。做个有学问的人，唉，走吧”到了山顶，大家停了下来，全坐地上歇歇。
我点了根烟，迎着冷风望向长安，四周黑漆漆，只有八戒手电筒还有一丝让人温暖的微光，其实现在我已经不知长安的方位，我们悄悄的走了，那里的人还会关注我们的消息吗？会有别的热点取代我们吗？
师父突然跳下马来，提着裤子一溜烟往草丛里钻去。然后我们便笼罩在一片的屎臭中，
久久，久久，猪八戒还用长鼻子拼命四处嗅，喊道：“哪来的狗屎味？猴哥你有没有闻到？”
大师兄懒懒的拉长声答到：“有...，不知哪条狗拉的屎，真臭。”
八戒好像意识到什么大声说到：“还好啦，味不重，师父小心呀，草丛里有蛇。”
我说：“二师兄，别蛇蛇的，师父一紧张，拉不出来，会责怪你。”
“是哦，我多嘴，我多嘴。”
大师兄说：“八戒，你刚才北斗啥啥的，能重复一遍吗？”
八戒一听，又去开手电筒，鬼鬼崇崇好像在照什么东西，大师兄一把抢了过来一看：《白龙马使用说明书》。冷笑道：“装，使劲装，装个有学问的人。”
八戒低下了头，耷拉着两只大耳朵。这时师父跑过来，翻身上马甩头说到：“屎去人轻松，go”一行人一直走到天蒙蒙亮，远处山脚下出现了一座庄园。
四人从顶峰向下直奔庄园而去，到门口时，天已经全亮了。这庄园依山而建，小河环绕，占地面积明显超标。只见松坡冷淡，竹径清幽，云雾缭绕，红桃翠柳，看得我心醉神怡。八戒喊道：“太壮观了，太土豪了。这不是景点吧，搞不好还得收门票。”师父和大师兄正绕着外墙走了一圈又回来，盯着门口的石碑看了半天，石碑上书九个大字：五庄观仙果有限公司。还有一排密密麻麻的小字，大概是老板联系方式，公司介绍。
师父看完道：“悟空，你说这是一座道观呢，还是一家公司。”大师兄说：“管他呢，进门再说。”说完悟空要便去推门，师父一把拉住大师兄说道：“干哈，干哈，干哈呢？我们现在是僧人，要以礼为先，我现在也很饿，急不来滴。”
八戒说道：“师父赶紧的吧，让大师兄进去要点饭来，这早餐也算是有着落了。”师父喝道：“说什么呢你，要饭？这叫化缘好吧。注意素质。”说完，师父整了整衣冠，系好鞋带，手托紫金钵，正准备敲门。我实在忍不住问道：“师父，这钵也忒小了，实在是不够我们四人吃的，要不我把那箱清空了拿来装饭？”
八戒连声说对对对，大师兄也觉得我说得有道理，可师父只是冷冷的哼了一声：“你傻啊，你拿箱子盛饭，人家岂不被你吓死，这缘还化得来吗？别小看这口钵，它是如来董事长特意送我的，只要主人家答应给饭，他们家烧多少饭都能装得下。懂？”我有点不敢相信，这也太高科技了。八戒也不信，师父干脆让八戒去河边盛水，二师兄屁颠屁颠拿起钵跑到河边，往水里一放，不一会河面真的降了一层。
师父拿回钵说：“信了吗？”我们仨点了点头，师父又说：“你们三人相貌丑陋，言语粗俗，先闪一边，等我化完缘再出来，ok？”我们只好躲在了墙角背阴处，大师兄看起来很不爽，只听他说道：“臭秃驴，长得跟罗家英似的，还你们三人相貌丑陋，靠。”我劝大师兄别计较这些，还是等师父化来早餐要紧。
只听得师父那边传来“铛，铛，铛”的扣门环声，半晌，又是一阵“铛，铛，铛”许久才有人答理，“谁呀，大清早的。”一听就是小孩声音。咣当，应当是门开了。
“两位小施主，你好，阿弥驼佛，贫僧自东土大唐而来，路过贵庄，想请小施主舍饭菜少许，以渡温饱，贫僧这厢有礼了。”
“礼什么礼呀，贫不贫，你就是一贫僧，看好了，这里是五庄观仙果有限公司。不是你们这些个要饭的来的地儿。走啦，清风关门。”
“好咧，明月师兄，把手拿开啦，倒霉和尚。”
“且慢，且慢，小施，救人一命胜造七级浮屠，一碗饭而已，至于吗？”
“我告你，秃驴，我这月见你这样的十八回了，要完饭要钱要完钱要住，这儿是卖人参果的，五千两一个，滋补美容，长生不老。咋啦，没钱？没钱滚呐。”
膨，一声。门关上了。师父还在那“铛，铛，铛”“铛，铛，铛”“铛，铛，铛”再也无人答理。只听师父说到：“善了个哉的，什么世道。”我们仨一下子从阴暗的角落里跳了出来，大师兄说：“师父，我去吧，我翻墙进去，来硬的。”我和八戒举手赞成。
师父摇了摇头，说：“不可，出家人不可妄动歹念。你们记住，不可以从边门那低墙翻进去，不可以把花园里人参果给摘了，不可以把两童子给绑了，也不可以堵上他们的嘴。更不可以吃完还把人参果打包带走，决不可以把人家房子烧了。切记切记。”
我听半天没转过弯来，师父这是策划抢劫呢？还是策划抢劫呢？只听八戒喊了一声：“沙师弟，抄家伙，赶紧的。”说完挥着九齿耙就往门里冲去，大师兄已经翻墙过去把门给开了。我一撸袖子操起月牙铲也跟着冲了进去。师父一边大喊：“不可以，不可以。”一边找个荫凉处捻起了佛珠，罪过，罪过。
清风明月两小子见我们朝里面冲来，直接吓傻了。我和八戒连喊救命的机会也不给他们，一人捆一个，再拿袜子堵上他俩的嘴，扔在一边，跟着猴哥就进了花园。
这花园异香扑鼻，方沼圆池；泉流碎玉，地萼堆金。梅花白，海棠红。仿似仙境一般，三人望着，那株大大的人参果树，都看呆了。只见树叶中，一个个人参果挂满枝头，模样却跟婴儿一般，大师兄大赞：“好东西，好东西，罕见，罕见。”说罢一个跟斗翻上树梢。
《痛苦大本营》录了三个时辰，很累，对综艺节目我没经验，不知何时开口，可一开口别人又把话抢去，拿着话筒放也不是，举也不是，跟其它三个主持小妖一样。我现在觉得综艺界也好复杂，说是五妖主持吧，可说话基本是两个大妖，其它不是不敢插嘴就是装傻被捉弄。
总算一期录完，临走，马栏山电视台请我们吃了一顿火锅。这也是记忆中最香的一个火锅，因为此后的这些年取经路上，再也没有吃到过这么丰盛菜。
我离开包厢去收拾行礼装箱时，看到导演组在火锅店厅侧门，给师父塞了好大一个红包，看来我们四人收视率还是有保证的。师父收走后便没有再提这个大红包，我只能把这事藏心事，说了，怕八戒，猴哥会闹。
我们四人是趁天黑出发，告别时该说的话都已经向全国观众说过了，无声无息的离开是我们最好的选择。而且按规定不能上高速，也不能走国道，只能走山路。一来显得神秘，二来避开记者。根据分工，这两担行礼，必须是我挑着走，八戒一边牵马一边拿手电筒照着猴哥，他提着棍子在前面拔草开路，师父骑在马上指明前进方面，这也是我们一路西行的基本格局。
我挑的担子很沉，两只箱子，一只是我们三兄弟的护照，电池，钵，碟，换洗衣服，一些药品，少量公款，和八戒夜夜必读的《play boy》这类高端文学期刊还有一堆零食。后一只箱子是师父的，锁着，钥匙师父随身带着，我暗地里猜里面是一些金银。但不管是什么，我必须不能让它丢了。
跟着师父走了好久的山路，我有点担心起来，这很容易迷路，八戒也放慢脚步，猴哥停下来，回头看着师父说：“师父，你要不把地图拿出来我们研究一下，迷路再走就悲剧了。”
师父说：“听我的，往前走，到了岔路，再左拐，尽量十天内赶到天竺国境线。”
我追了两步说：“师父，猴哥说得对，看一下地图，不是说你不认识路，只怕万一。”
八戒挥了挥手说：“该干嘛干嘛去，操这心？白龙马自带卫星导航，大唐北斗系统，精度到0.001米，英文名称为beidou navigation satellite system，缩写为bds。北斗系统是大唐自主建设、独立运行，与世界其他卫星导航系统兼容共用的全球卫星导航系统，可在全球范围内全天候、全天时，为各类用户提供高精度、高可靠的定位、导航、授时服务.....”
猴哥听得棍子直接掉在了地上，我直接给八戒跪了，猪八戒鬼上身了？说的是啥？师父说：“悟空，沙僧，不是为师说你们，要向八戒好好学学。做个有学问的人，唉，走吧”到了山顶，大家停了下来，全坐地上歇歇。
我点了根烟，迎着冷风望向长安，四周黑漆漆，只有八戒手电筒还有一丝让人温暖的微光，其实现在我已经不知长安的方位，我们悄悄的走了，那里的人还会关注我们的消息吗？会有别的热点取代我们吗？
师父突然跳下马来，提着裤子一溜烟往草丛里钻去。然后我们便笼罩在一片的屎臭中，
久久，久久，猪八戒还用长鼻子拼命四处嗅，喊道：“哪来的狗屎味？猴哥你有没有闻到？”
大师兄懒懒的拉长声答到：“有...，不知哪条狗拉的屎，真臭。”
八戒好像意识到什么大声说到：“还好啦，味不重，师父小心呀，草丛里有蛇。”
我说：“二师兄，别蛇蛇的，师父一紧张，拉不出来，会责怪你。”
“是哦，我多嘴，我多嘴。”
大师兄说：“八戒，你刚才北斗啥啥的，能重复一遍吗？”
八戒一听，又去开手电筒，鬼鬼崇崇好像在照什么东西，大师兄一把抢了过来一看：《白龙马使用说明书》。冷笑道：“装，使劲装，装个有学问的人。”
八戒低下了头，耷拉着两只大耳朵。这时师父跑过来，翻身上马甩头说到：“屎去人轻松，go”一行人一直走到天蒙蒙亮，远处山脚下出现了一座庄园。
四人从顶峰向下直奔庄园而去，到门口时，天已经全亮了。这庄园依山而建，小河环绕，占地面积明显超标。只见松坡冷淡，竹径清幽，云雾缭绕，红桃翠柳，看得我心醉神怡。八戒喊道：“太壮观了，太土豪了。这不是景点吧，搞不好还得收门票。”师父和大师兄正绕着外墙走了一圈又回来，盯着门口的石碑看了半天，石碑上书九个大字：五庄观仙果有限公司。还有一排密密麻麻的小字，大概是老板联系方式，公司介绍。
师父看完道：“悟空，你说这是一座道观呢，还是一家公司。”大师兄说：“管他呢，进门再说。”说完悟空要便去推门，师父一把拉住大师兄说道：“干哈，干哈，干哈呢？我们现在是僧人，要以礼为先，我现在也很饿，急不来滴。”
八戒说道：“师父赶紧的吧，让大师兄进去要点饭来，这早餐也算是有着落了。”师父喝道：“说什么呢你，要饭？这叫化缘好吧。注意素质。”说完，师父整了整衣冠，系好鞋带，手托紫金钵，正准备敲门。我实在忍不住问道：“师父，这钵也忒小了，实在是不够我们四人吃的，要不我把那箱清空了拿来装饭？”
八戒连声说对对对，大师兄也觉得我说得有道理，可师父只是冷冷的哼了一声：“你傻啊，你拿箱子盛饭，人家岂不被你吓死，这缘还化得来吗？别小看这口钵，它是如来董事长特意送我的，只要主人家答应给饭，他们家烧多少饭都能装得下。懂？”我有点不敢相信，这也太高科技了。八戒也不信，师父干脆让八戒去河边盛水，二师兄屁颠屁颠拿起钵跑到河边，往水里一放，不一会河面真的降了一层。
师父拿回钵说：“信了吗？”我们仨点了点头，师父又说：“你们三人相貌丑陋，言语粗俗，先闪一边，等我化完缘再出来，ok？”我们只好躲在了墙角背阴处，大师兄看起来很不爽，只听他说道：“臭秃驴，长得跟罗家英似的，还你们三人相貌丑陋，靠。”我劝大师兄别计较这些，还是等师父化来早餐要紧。
只听得师父那边传来“铛，铛，铛”的扣门环声，半晌，又是一阵“铛，铛，铛”许久才有人答理，“谁呀，大清早的。”一听就是小孩声音。咣当，应当是门开了。
“两位小施主，你好，阿弥驼佛，贫僧自东土大唐而来，路过贵庄，想请小施主舍饭菜少许，以渡温饱，贫僧这厢有礼了。”
“礼什么礼呀，贫不贫，你就是一贫僧，看好了，这里是五庄观仙果有限公司。不是你们这些个要饭的来的地儿。走啦，清风关门。”
“好咧，明月师兄，把手拿开啦，倒霉和尚。”
“且慢，且慢，小施，救人一命胜造七级浮屠，一碗饭而已，至于吗？”
“我告你，秃驴，我这月见你这样的十八回了，要完饭要钱要完钱要住，这儿是卖人参果的，五千两一个，滋补美容，长生不老。咋啦，没钱？没钱滚呐。”
膨，一声。门关上了。师父还在那“铛，铛，铛”“铛，铛，铛”“铛，铛，铛”再也无人答理。只听师父说到：“善了个哉的，什么世道。”我们仨一下子从阴暗的角落里跳了出来，大师兄说：“师父，我去吧，我翻墙进去，来硬的。”我和八戒举手赞成。
师父摇了摇头，说：“不可，出家人不可妄动歹念。你们记住，不可以从边门那低墙翻进去，不可以把花园里人参果给摘了，不可以把两童子给绑了，也不可以堵上他们的嘴。更不可以吃完还把人参果打包带走，决不可以把人家房子烧了。切记切记。”
我听半天没转过弯来，师父这是策划抢劫呢？还是策划抢劫呢？只听八戒喊了一声：“沙师弟，抄家伙，赶紧的。”说完挥着九齿耙就往门里冲去，大师兄已经翻墙过去把门给开了。我一撸袖子操起月牙铲也跟着冲了进去。师父一边大喊：“不可以，不可以。”一边找个荫凉处捻起了佛珠，罪过，罪过。
清风明月两小子见我们朝里面冲来，直接吓傻了。我和八戒连喊救命的机会也不给他们，一人捆一个，再拿袜子堵上他俩的嘴，扔在一边，跟着猴哥就进了花园。
这花园异香扑鼻，方沼圆池；泉流碎玉，地萼堆金。梅花白，海棠红。仿似仙境一般，三人望着，那株大大的人参果树，都看呆了。只见树叶中，一个个人参果挂满枝头，模样却跟婴儿一般，大师兄大赞：“好东西，好东西，罕见，罕见。”说罢一个跟斗翻上树梢。